Энтропия — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 17 февраля 2012

03:52

Cheshire de Mai. Protégé de la Black Rabbit

многобукоффКак-то странно все происходит. Раньше я получала в тестах не такие же результаты как у других и считала себя другой и изгоем. Теперь я считаю, что я просто недостающий кусочек. Один из. Я такая далеко не единственная. А всякие гадалки так и вовсе стали подходить. Даже если я о них не знаю. А еще я стала жутко сентиментальной дурой. Причем как-то по-дурацки сентиментальной. В мелочах. И о ужас - научилась писать письма. Просто. Не болтать, а именно писать. Большие. А еще нынче у меня март. Весна, слезы по ночам от неясного чувства скребущего где-то в груди. Если это конечно не проснувшийся мой намек на бронхит.) Никогда не умела переживать за собственный организм. Но осознанно я никогда не смогу переступить через себя. Это странно, но есть. Систематизировано расставленный бардак впрочем не менее смешон. При этом страдая арахнофобией, я не боюсь всего остального. Такое ощущение, что все остальное я вполне могу пережить. Только руки чаще будут тянуться за сигаретами. Но я и так вечный пассивщик. Так что нет смысла. Да и надеюсь, что это будет случатся пореже. Падаю из крайности в крайность. Выхожу из себя попрощавшись с собой и не попрощавшись с другими. Часто не желая никого видеть и слышать и срывающаяся по первому предложению даже в мороз. Какая-то сама смешная. Молчаливая для людей. Болтливая в окошках нэта. Наверное я обладаю ужасной силой воли. Но она очень ленивая. А еще я все таки при своей храбрости жуткая трусиха. Наверное из за этого и моей лени мне так неохота убираться. Мне страшно, что они откуда-то выскочат. Причем тарантулов я за них не считаю. А их даже произнести страшно. А еще считают стервами тех, кто мешает крепкий алкоголь с мягкими медведями. Как не странно, меня и это обошло. Хотя не знаю как со стороны. А еще я давно не писала. Я пишу когда мне грустно. Но мне давно не было грустно. Ощущения разные, кроме холода и грусти. Наверное мне в кои веки так повезло и не повезло одновременно. Наверное я глупо смотрюсь, когда смеюсь над чем-то не останавливаясь. Прошу прощения, это моя истерия и смех за 15-16 лет, когда я даже редко улыбалась. Мне было слишком одиноко и холодно. Теперь же я сама если не костер, то печка точно. Вроде и тепло и безопасно. И огонька не заметно, а заслонка горячая, как ворота в Преисподнюю. При этом я все чаще наливаю в чашку молока больше чем кофе. И даже иногда что-то жду. Никогда не ждала. Никогда не думала, что стоит. Но все-таки. Оракул стал для меня хорошим советчиком и собеседником. Мне никогда не плохо одной. Потому что уже как-то не одна. Хотя по сути. Впрочем не так важно. Мне важен именно тот факт, что я перестала быть механизированным автоматом. И у меня появились желания, которые можно загадывать. А это пожалуй сейчас самое важное. А потом все сложится.

@темы: Немного о жирафе

URL

четверг, 16 февраля 2012