Cheshire de Mai. Protégé de la Black Rabbit
23.01.2010 в 16:38
Пишет Арктика:Фендом
***
Краткое содержание фильма Гарри Поттер и Принц-ПолукровкаКраткое содержание фильма Гарри Поттер и Принц-Полукровка. Юмор... Автор Neshinigami
Warning!
1. спойлеры!!!
2. писал злостный слешер
3. стащено с группы в контакте "Злобные слешеры"
Сцена первая:
Симпатичная официантка строит Гарри глазки. Гарри судорожно соображает, как в данной ситуации должен вести себя натурал. Наконец додумывается, но приходит Дамблдор и поспешно уводит его, чтобы познакомить с мужиком, похожим на кресло. Это не последний раз, когда попытки Гарри вести себя как натурал с треском проваливаются.
Сцена вторая:
Мужик, похожий на кресло, оказывается новым учителем по имени Слизнорт (претензии по поводу перевода имен собственных не принимаются). Дамблдора не смущает даже слизнортская привычка разносить чужие дома и поливать кровью потолки. Похоже, в Хоргвартсе совсем плохо с преподавательским составом...
Сцена третья:
Расстроенная тем, что сестра даже после тюремного заключения выглядит лучше нее, Нарцисса Малфой отправляется к парикмахеру. К сожалению, этот визит заканчивается самым плачевным образом, и бедная женщина вынуждена скрывать прическу и цвет волос под капюшоном. Дабы приподнять свою самооценку, она приходит в гости к Снейпу. Бедный профессор настолько старательно сдерживает привычный сарказм, что похож на импотента в борделе. Готовый на все, что угодно, дабы избавиться от общества сестер, Снейп дает непреложный обет, выпроваживает гостий и выдает в потолок дюжину язвительных фраз, которые пришли ему в голову за время общения. Парочку самых удачных он даже записывает, чтобы позже поразить впечатлительных учеников.
Сцена четвертая
Гарри обнаруживает, что Малфой сильно изменился за лето, и, не в силах устоять, крадется за ним. Гермиона и Рон также становятся презренными сталкерами. Это еще раз доказывает, что в роду Малфоя были вейлы. Возможно, в роду Фелтона - тоже.
Сцена пятая
Джинни делает Гарри намеки, завязывает ему шнурки и бегает за ним в ночнушке. Гарри судорожно соображает, как в данной ситуации должен вести себя натурал, но размышлениям мешает нашествие Пожирателей и поджог Норы. Похоже, Вольдеморт хочет лишить Гарри личной жизни. Завидует, наверное. У Гарри-то есть волосы, а у него - нет.
Сцена шестая
Хогвартс-экспресс едет в Хогвартс (логично, однако), а Гарри опять подпадает под влияние низменных желаний. Взгромоздясь на тревожно трещащую багажную полку, Мальчик-который-выжил подкрадывается к Малфою. Гарри не без оснований предполагает, что Драко красит волосы. И вот наконец, можно раздобыть жизненно важные сведения: сверху можно проверить, нет ли у подозрительного блондина темных корней в ослепительно-белой шевелюре.
После возвращения Волдеморта отношение к слизеринцам поменялось в худшую сторону, даже в поезде их затолкали в общий вагон без туалета, в то время как представители прочих факультетов наслаждаются комфортом купе. Драко несколько расстроен этими обстоятельствами, поэтому выгоняет одноклассников и обездвиживает ничего не подозревающего Гарри.
Приятный полумрак, пустой вагон, обездвиженный Поттер - конечно, ситуацией нельзя не воспользоваться, Драко даже начинает раздевать Гарри. Однако несколько часов в вагоне без туалета сделали свое дело, Драко вздыхает, коротко цедит сквозь зубы что-то нецензурное и, торопливо пнув Поттера в знак своего расположения, убегает в направлении Хогвартса.
Сцена седьмая
Появляется Луна и отгоняет от Поттера мозгошмыгов.
У ворот Хогвартса Гарри наконец догоняет Драко, который нетерпеливо переминается с ноги на ногу, в то время как авроры с интересом изучают его вещи.
Гарри смотрет на Драко, Драко смотрит на Гарри. Минутка юста.
Сцена восьмая
Интерьеры Хогвартса. По интерьерам ходит Драко и страдает.
Сцена девятая, десятая, одиннадцатая
Все учатся. Гарри находит артефакт +100 к интеллекту. Гермиона завидует, потому что Гарри теперь самый умный. Слагхорн (он же Слизнорт, он же мужик-кресло) дарит Гарри супер-дорогое зелье.
Малфой задумчиво гладит шкаф в Выручай-комнате и страдает. Над его головой птички в клетке. Они символизируют
Сцена двенадцатая
Дамблдор вызывает Гарри и интересуется его отношениями со Слизнортом. Узнав, что они уже на этапе дорогих подарков, директор многозначительно кивает и спрашивает, нет ли у Гарри чего с Гермионой. Гарри яростно отрицает саму возможность подобных отношений. Дамблдор опять кивает и поручает Гарри втереться в доверие к Слагхорну.
- Любой ценой, - сурово говорит директор.
- Понятно, - мужественно соглашается Гарри и уходит. В одном из коридоров, мимо которого проходит Гарри, сидит Малфой. Он страдает.
Рон переживает насчет квиддича. Гарри смотрит на друга и чувствует себя очень взрослым.
Сцена тринадцатая, четырнадцатая, пятнадцатая.
Лаванда пристает к Рону. Гарри пристает к Слагхорну. Мак-как-его-там пристает к Гермионе.
Уроков у Снейпа упорно не показывают, потому что сексуального напряжения на экране и так слишком много.
Малфой все это время стоит у окна и страдает.
Сцена шестнадцатая
После вечеринки у Слагхорна Гарри остается и заводит разговор о Томе Реддле и педофилии. Слагхорн пытается перевести разговор на политику, но Гарри ничего не понимает в политике, и беседы у них не получается...
Сцена семнадцатая, восемнадцатая, девятнадцатая
Все выясняют отношения. Гарри рассказывает Гермионе о своей ориентации, и они плачут в обнимку.
На башне стоит Малфой, холодный ветер раздувает его крашеные волосы. Он страдает.
Где-то между делом в Кэти Белл вселяются бесы, и она очень красиво изображает одержимую.
Сцена двадцатая
Рон случайно съедает шесть киллограмм наркотиков. Гарри приводит его к Слагхорну. Оказывается, что яд в данной ситуации помогает мало, однако Рон все же не умирает, а только попадает в больничное крыло. Пока он лежит без сознания, Гермиона отгоняет Лаванду. Все счастливы, даже Снейп не язвит, хотя все в шутку называют его Снеггом.
Малфой опять ходит вокруг шкафа и страдает. Зрители начинают подозревать, что шкаф является объектом его сексуальных желаний.
Сцена двадцать первая
Малфой плачет в туалете. Гарри милосердно решает добить его, чтобы не мучался, но не выходит.
Зато Малфой перестает страдать, так как теряет сознание.
Сцена двадцать вторая
С горя Гарри напивается супер-дорогим зельем и отправляется на поиски приключений. По пути за ним увязывается Слагхорн.
Обдолбанный!Гарри оказывается весьма привлекательным. Также оказывается, что Слагхорну все-таки не чужда тема педофилии, но, как приличный человек, он говорит об этом только в нетрезвом виде.
Показывают похороны Арагога. Помимо Хагрида, в последний путь старого паука провожает обдолбанный!Гарри и Слагхорн, который нечаянно обломал трупу жвала. Если бы Арагог знал, он бы отполз умирать куда-нибудь подальше.
Сцена двадцать третья
Снейп пытается страдать, но Дамблдор напоминает ему, что в этом фильме роль страдальца принадлежит Драко.
Сцена двадцать четвертая
Дамблдор приглашает Гарри на прогулку в мрачную-мрачную пещеру. Гарри поит директора йадом, потом на них нападают Горлумы. Тогда они возвращаются в Хогвартс, и на них нападают Упивающиеся. Не задалась прогулка, в общем.
Сцена двадцать пятая
Драко СТРАДАЕТ.
Сцена двадцать шестая
Появляется Снейп и делает Поттеру "тсс!" пальчиком. Любители Снейпа впадают в свун и не приходят в себя до конца фильма.
Сцена двадцать седьмая
Драко все еще СТРАДАЕТ. Снейп не выдерживает этого душераздирающего зрелища и убивает Дамблдора.
Сцена двадцать восьмая
Упивающиеся разбивают двенадцать тарелок и три окна. Белла прыгает по столу, машет руками и всячески нарушает нормы приличия. Остальные Упивающиеся молча балдеют от ее разнузданного поведения.
Драко страдает.
Сцена двадцать девятая
Гарри догоняет Снейпа. Тот понимает, что наконец-то и в этом фильме наступил его звездный час, поворачивается и сообщает: "ЙА ПРИНЦ-ПОЛУКРОВКА!" По всей видимости, это должен был быть кульминационный момент, но на фоне смерти Дамблдора новость как-то теряется. Зрители судорожно пытаются вспомнить, кто такой принц-полукровка.
Сцена тридцатая
АНГСТ. Все зажигают палочки.
Сцена тридцать первая
Гарри жалуется Гермионе, что Дамблдор умер, Волдеморт распихал душу по крестранжам, и все хреново. Гермиона отвечает, что грустить не стоит, так как Гарри наконец-то может встречаться с Джинни. Все радуются.
Хэппи-энд
(с) Neshinigami
***
Malta. гаридракаГарри и Драко
Томми уселся в кресло и поджал под себя ноги.
– Почему вы грабите чужих людей, господин громила? Разве у вас нет знакомых?
– Вижу, к чему ты клонишь, – злобно нахмурившись, сказал громила. – Стара штука. Твоя младенческая невинность и беззаботность должны вернуть меня к честной жизни. Каждый раз, когда залезаешь в дом, где имеется младенец, получается одна и та же история.
О. Генри, «Громила и Томми»
В десять часов вечера эльф по имени Шэлс отправился пешком в Лапландию покупать малиновое мороженое, забыв запереть за собой двери Малфой-Мэнора, а заодно и ворота окружающей Поместье ограды.
Он очень возражал против такого плана – о том, где именно находится Лапландия, он не знал даже приблизительно, да к тому же имя «Шэлс» ему не нравилось абсолютно. Равно как и мороженое. Он говорил, и не без основания, что лучше бы ему позволили напиться сливочного эля и уснуть в мезонине, но с ним категорически не согласились. В конце концов, это был не самый плохой способ избавиться сразу и от эльфа, и от антиаппарационных чар, причём надолго.
Гарри попал в Малфой-Мэнор без особого труда: в мини-слэше требуется побольше действий и поменьше описаний. Нет-нет, под описания в данном случае подпадают описания природы, погоды и времени года, а также интерьера, а вовсе не описания прелестей однополой любви. Не будем также останавливаться на том, что именно подвигло Гарри совершить столь бессмысленный во всех отношениях поступок; одним больше, одним меньше – какая, в конце концов, ему разница?
Гарри повёл очами и уверенно направился к дивану: вольготно на нём расположившись, он снял очки и положил их на журнальный столик; расстегнул первые девять пуговок на своей мантии, искусно полуобнажив загорелую грудь и большую часть пресса, и замер, посверкивая в полумраке глазами, словно камышовый кот.
Комнату залило светом: портьеры раздвинулись, и появился Драко – в розовой пижаме и с бутылкой в руке.
– А-а… – протянул младший Малфой разочарованно, – это ты…
– Что такое? – Гарри подскочил, озираясь, – я что-то спутал?.. Ты ждёшь Снейпа?
– Да успокойся ты, ради Бога! То есть ради Мерлина. Пошутил я. Да и какая фиг разница – гарридрака или дракосев… – Драко вздохнул, – по-любому быть мне снизу.
– А ты думаешь, за что я так снарри не люблю… Это что?
– Коньяк.
– В смысле Драконьяк?
– В смысле армянский. Пятисни…пятизвёздочный. Ну ладно. Начнём уже… Надо полагать, без прелюдий?
– А для чего я, по-твоему, три дня отращивал придающую мрачный шарм щетину? Не устоять тебе – однозначно.
– А тебе и подавно. Ты только оцени, как сногсшибательно сочетаются порочность и невинность в моих очаровательных глазах.
Гарри оценил.
– Гм. Давай, накладывай уже заглушающие чары, дабы не разбудить Нарциссу, которую оставил одну Люциус, саппарировавший к чудом воскреснувшему Сириусу, и наливай.
– Ах ты, боже мой, то есть Мерлин, – вздохнул Драко. – Не думал я, что ты так отстал от жизни. Maman у чудом воскреснувшего Ремуса, а papa у твоего веснушчатого друга. Я тут ни при чём. Это только доказывает, сколько времени фанфик провисел в Worde, пока Архив переезжал на новый сервер. А коньяк пойдёт на обработку твоих ран, свежеполученных во время очередного безуспешного похода в надежде снискать дешёвую славу – я сегодня заботливый, как ныне покойный Добби. Он был влюблён в меня, кстати – знаешь?
– Кончай бросаться изящно завуалированными оскорблениями – смотри, как бы BDSM тебе тут не устроили…
– Я не слепой в отличие от некоторых – рейтинг-то R заявлен, а не NC-17… Ах, иногда так тянет пофилософствовать, порассуждать о бренности магического бытия! Эти обезумевшие слэшеры и поговорить толком не дают.
– Тебе бы только тары-бары разводить. У тебя вон дом – полная чаша, а мне и поесть-то некогда...
– Мать моя чистокровная… Замри, пожалуйста, в нерешительной позе – я тебе принесу чего-нибудь.
Через пару минут с холодным цыплёнком и немаленькой миской салата было покончено. Довольный Гарри легонько рыгнул и достал из кармана пачку сигарет.
– Ты в курсе, что капля никотина убивает единорога?
– Гиппогрифа.
– Фестрала с кентавром не забудь... Может, ты уже посмотришь жадными глазами на мою аппетитную попку, обтянутую розовым шёлком, и затушишь нервно сигарету? А то времени мало.
Гарри так и сделал.
– Гм-гм… О! Поттер! Не-на-ви-жу тебя, Поттер! А так как от ненависти до любви один шаг… Короче, заткнись и вперёд – мне завтра вставать рано.
Гарри с недовольным видом принялся развязывать шнурки на своих кедах:
– И часу не прошло, как я отжёг с моей рыженькой. Я уставший. И вообще – ну какой из меня бисексуал? Какого хре… то есть какого обвислого нас заставляют это делать? Дать бы тебе сейчас по шее, да и свалить отсюда по-быстрому, пока родители не вернулись. Знали бы они, чем их сынуля занимается…
– Они знают Дамблдора – этого достаточно. Если в каноне директор школы – гей, то чего от учеников-то ожидать?
– По-моему, Совет по охране детства должен вмешаться.
– А ты забыл, где находишься? Это тебе не раздел «Педагогика» в библиотеке. Да и вообще, нам самим уже пора детей заводить…
Гарри поспешно вскочил с места:
– Mpreg??
– Разбежался… Мне вот жена родит, например. Будущая. Хотя кто за меня пойдёт теперь…
– Да ладно тебе. Ты же чистокровный и всё такое. А вот я…
– У тебя рыжая есть.
– Да ну её. Она так на Перси похожа. Особенно когда мои очки надевает…
– Ролевые игрища? Везёт. Мне вот приходится довольствоваться мопсоподобной – а у неё фантазия напрочь отсутствует. Что-то занесло нас не туда сегодня… Уснул, что ли, наш фикрайтер?..
– Похоже на то… Ну, давай поговорим наконец, раз уж так подвезло.
Ребята помолчали; вздохнули. Переглянулись украдкой.
– А знаешь… Ты вообще-то ничего. Без очков.
– Ты тоже. В смысле ничего. В смысле очень даже...
Они придвинулись друг к другу.
– Я вот думаю… Вечно как-то так у нас всё… в суете, на бегу…
– Да-да-да…
Они придвинулись ещё ближе и рука Гарри как бы между прочим обвила талию Драко – тот положил голову ему на плечо:
– Знаешь, я много думал об этом, и… я, собственно, не считаю бисексуализм чем-то таким… из ряда вон. Видишь ли, у нас, у аристократов…
Гарри приподнял лицо Драко за фамильный подбородок и поцеловал в губы – медленно, но верно заваливая «аристократа» на диван: Драко откинулся на спину и сжал своими пальчиками поттеровские ягодицы; навалившись, Мальчик-Который-Обычно-Сверху простонал в рот своему заклятому партнёру и потянул вниз его розовые штанишки… снять их как-то не особо удавалось: мешало. Причём мешало конкретно…
– Фигасе дракончик…
– А ты думал.
– Да мне и самому не на что жаловаться.
– Ну-ка–ну-ка… Ого-го! Опаньки... А ты что – еврей?
– А ты что – антисемит?
– Нет. Я антимаггло…антигрязно… Так, Поттер, заткнись уже наконец.
– Ну так заткни меня...
– Даже так? Автор что ль проснулся… спасибо ему… Изволь. О, да. Да… чуть побыстрее… глу-убже…да… м-м… а-ахх!!..
– Да тише ты, – вытирая рот, прошипел Гарри и перевернул разомлевшего потенциального философа, явно намереваясь ковать железо, пока горячо.
Заскулив от первого же осторожного, но чувствительного толчка, Драко вцепился зубами в пижамный рукав.
Гарри зажмурился и задышал ртом, наращивая темп; наконец, качнул в последний раз и распластался обессилено, вдавив гостеприимного хозяина в диванные подушки.
– М-м…
– Ага…
– Чего – ага? Вылези уже из меня.
– А… Сейчас… Извини.
– Ты что – на ногу мне наступил? Извиняется он… Смазка для кого лежит наколдованная на столике?
– Я как-то не подумал.
– Нечем потому что. Тупица…
– Заткнись, Малфой.
– Заткнись, Поттер. Вали домой – сейчас Шэлс вернётся, чует моё сердце…
– Ладно, давай, пока!
– Вот так всегда – никаких тебе посткоитальных нежностей…
– Ну что поделать… PWP – сам понимаешь.
Одевшись и надев очки, Гарри смотрел на Драко – расстроенного, растрёпанного… в такой розовой рубашечке… с та-акими розовыми капризными губками.
Наклонился вдруг – поцеловал робко…
Драко вывернулся:
– Я не понял – вторая глава что ли?..
– Угу… Макси будем ваять. С ХЭ, – Гарри снова снял очки и принялся расшнуровывать кеды. – Нравишься ты мне…
***
Кто такой Снейп на самом деле?Он высок и худ. Развевающаяся на ходу (и как он в ней не путается?) черная мантия. Черные волосы. Черные глаза. Короче, явно следует правилу «белого не носить, обтягивающего не надевать». Ну а о том, что он не танцует, можно и не упоминать. Глаза черные, нос длинный и крючковатый… В общем, мрачный тип. Любимое восклицание: «10 баллов с Гриффиндора!».
Любимое место: Подземелья Хогвартса, которое в фанфиках становится его исконной вотчиной (хотя у Роулинг вроде бы имелся кабинет Снейпа, но это все детали, Подземелья это гораздо романтичнее).
Любимая роль: герой-любовник. (За неимением лучшего становится ходячим анекдотом.)
Исконный, роулинговский Снейп обычная ожившая неприятность с сальными волосами и вредным характером, типичный мизантроп по сути и сволочь по жизни. Но Снейп из фанфика - это совсем другая тема. Снейп из фанфика обладает «убийственной» сексуальностью, которую не скрыть даже за не мытой месяцами шевелюрой. Иногда он даже стягивает волосы в хвостик (О, этот хвостик! Интересно, откуда он все же берет для него волосы?)…
Снейп из фанфика ЧЕРТОВСКИ привлекателен. Эта привлекательность до поры до времени скрыта за просторной черной мантией, но рано или поздно она просачивается наружу и никуда нам от нее не деться.
Снейп из фанфика часто пахнет. Пахнет он вовсе не от того, что редко моется, как вы могли подумать, о нет! Как правило, Снейп благоухает лосьоном для бритья или одеколоном, а в особо запущенных случаях мы ощутим аромат ландыша или, скажем, белой розы.
У Снейпа в фанфике всегда «длинные, тонкие пальцы». Причем наше внимание акцентируется на том, насколько они длинны, тонки, печальны и прочая. А таже на том, как он этими длинными, бледными и тонкими (простите! вот и меня понесло) делает ТАКОЕ, что никогда бы даже не забрело в несчастную сальноволосую голову Снейпа канонического. Возникает ощущение, что, в отличие от конечностей Снейпа из канона, пальцы у Снейпа из фанфика
подросли как минимум на десять сантиметров и постоянно шевелятся. Почему именно пальцы удостоены такого подробного описания непонятно. Возможно, для фикрайтеров описание пальцев это некое условное обозначение?…
Снейп из фанфика довольно часто принимает душ. Ведь только в процессе принятия душа мы можем во всех подробностях разглядеть его стройное, подкачанное, мускулистое, загорелое/аристократически бледное тело… Сцена с душем совершенно обязательное условие для практически любого фанфика со Снейпом в главной или второстепенной роли. Тут кроется явный парадокс, потому что одновременно у Снейпа из фанфика всегда очень грязные волосы.
Как же это объясняется? Эта тайна, очевидно, навсегда останется покрытой мраком…
Настоящий Снейп любит свою работу, и это факт. Можно сказать, это единственная вещь, которую он любит. Но Снейп из фанфика увлечен в основном личной жизнью. В течение 5,10,14 и более глав Снейп увлеченно разбирается со своими романтическими проблемами. С кем и как эта самая личная жизнь происходит это уже другой вопрос.
В качестве объекта нежной привязанности Снейп почти всегда выбирает несовершеннолетних студентов, причем предпочитает факультет Гриффиндора. Наиболее часто он был замечен в связях с Гермионой Грейнджер. Иногда Снейп меняет предмет обожания и заглядывается на Гарри Поттера. Нечего и говорить о том, что взаимность Снейпу обеспечена, кого бы он не выбрал. Если ни Гермиона, ни Гарри Снейпу в данном фанфике не приглянулись, он начинает обращать внимание и на персонажей своего возраста, типа: Лили
Эванс, Люциуса Малфоя, Сириуса Блэка, Ремуса Люпина…
Обязательное условие для выбора предмета страсти для Снейпа это полное несовпадение взглядов на жизнь и явная ненормальность подобной связи. Лучше всего, если возлюбленная/возлюбленный всегда его ненавидел(а). Можно сказать, что без пары-другой скрытых страданий и нравственных мук любовь для Снейпа и не любовь даже. Интереснее всего, когда ко всему добавлена существенная разница в возрасте. Снейп любит пострадать в одиночестве, покидать жгучие взгляды, а порой и побросаться вещами в порыве отчаяния.
Оскорбленный и обиженный жизнью Снейп любит выпить. Пьет он в основном огневиски, причем помногу. Активный бытовой алкоголизм, однако, совершенно не отражается на ни на потрясающей внешности Снейпа, ни на его поведении. Возникает подозрение, что на самом деле вместо огневиски он употребляет яблочный сок, налитый в бутылку из-под спиртного просто для поддержания имиджа печального героя с трудной судьбой (ну правильно, герой без
бутылки - даже и не герой вовсе). Джеймс Бонд предпочитает мартини, Альбус Дамблдор - лимонные дольки, МакГонагалл - валерьянку, ну и Снейп старается не отставать от старших товарищей…
Как правило, Снейпа утешает и возвращает к жизни Альбус Дамблдор. Дамблдор любит Снейпа как родного сына, и всячески старается сделать его жизнь полнее и интереснее. Снейп всегда может положиться на Дамблдора в этом отношении. Излюбленное занятие Дамблдора сводить Снейпа с разнообразными лицами женского, а частенько и мужского пола. Если Снейп категорически отказывается сводиться и размножаться еще до начала фанфика, то Дамблдор находит тому новое развлечение, а именно объявляет его отцом.
Отцовство еще одна любимая ипостась Снейпа. Если у него нет настроения на любовь, то отдохнуть ему все равно не удастся, потому что ему на голову сваливается до сей поры неведомый сынок. Чтобы Снейпу было приятнее и веселее, сыном ему обычно назначают небезызвестного Гарри Поттера.
Итак, жизнь Снейпа в фанфике тяжела и несколько однообразна. В конце очередного длинного, изматывающего фанфика он обретает кратковременное семейное счастье. Но мы бы не советовали Снейпу обольщаться в отношении своего будущего. Оно не сулит ему ничего хорошего. Непременно начнется Магическая война или заварушка с Волдемортом, его возлюбленный сын (или просто возлюбленный) Поттер непременно сунется в гущу событий,
да еще Дамблдор что-нибудь придумает и жизнь Снейпа снова станет полниться тревогами и переживаниями.
Нет, мы бы посоветовали Снейпу побороть тягу к собственным студентам, купить наконец новую мантию в цветочек, жениться на мадам Памфри и уехать вместе с ней подальше от Хогвартса, в такое место, куда Дамблдор не явится валять дурака.Вот тогда он заживет припеваючи.
***
Четыре другаО марод... четырех друзьях
Представим четверку верных друзей. Пусть это будут д'Артаньян с мушкетерами. И вот однажды д'Артаньяну сообщают, что Арамис убил Портоса, а Атоса сдал кардиналу, и кардинал того тоже убил. Арамиса ловят и сажают в Бастилию. Д'Артаньян верит, даже не пытаясь поговорить с Арамисом. Причем сажают Арамиса не за убийство Портоса, а за предательство Атоса. Так все и говорят: "Арамис - страшный преступник, потому что продался Ришелье и сдал ему Атоса. А подтверждает его злодейство то, что он еще и попавшего под руку Портоса замочил!" Д'Артаньян убит горем, долгие годы он оплакивает Атоса и ненавидит Арамиса. Через 12 лет он узнает, что Портос жив. Д'Артаньян не пытается найти его, не радуется тому, что друг, вероятно, чудом избежал смерти. Нет, он сразу верно догадывается, что Атоса сдал не Арамис, а Портос! О, какое облегчение для д'Артаньяна! Оказывается, Арамис не предатель! Предатель - Портос! Как здорово! И вместе со сбежавшим из Бастилии Арамисом они находят Портоса, читают ему лекцию о морали и пытаются замочить. И они радостно убили бы его, если бы их не остановил виконт де Бражелон...
***
Внимание: о слеше!
Дисклеймер (тьфу блин): сообщество злобные слешеры в контакте, а они тоже откуда-то таскали))
Положительные качества слэшеровПоложительные качества слэшеров
Автор: Eithne
1. Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.
2. Слэшер – щедрый человек. Как счастье и любовь навеки, так и ангст и страдания он раздает настолько увесистыми пачками, что порции каждого героя хватило бы минимум на десятерых здоровых взрослых людей.
3. Слэшер – человек богатого воображения. Даже в рассказе страниц на десять и с всего-то тремя персонажами потенциальных пейрингов может обнаружиться вплоть до десятка.
4. Слэшер – бескорыстный человек. Завидев на улице симпатичного молодого человека, он (т.е. она ) думает не о том, как бы его охмурить, а найдется ли в пределах видимости еще один симпатичный молодой человек в пару первому.
5. Слэшер – скромный человек. Он никогда не сунется на чужой форум/дневник/etc, чтобы обзывать любителей традиционного секса и гетных пар людьми с морально устаревшими взглядами или просто извращенцами, а также чтобы покричать: «Антислэшеров – давить!»
6. Слэшер – оптимист. Какие бы невзгоды не случались в его жизни, как бы не разочаровывало все окружающее, он всегда может вспомнить свою любимую пару и подумать, что вот у них все хорошо, они любят друг друга и живут счастливо – и долго-долго радоваться за них, невзирая на то, что у него самого все плохо.
7. Слэшер – любознательный человек. Уже в 12-13-14 лет он с большой охотой и интересом знакомится с теми текстами, которые совсем не обязательно читать лет до 17-18.
8. Слэшер – веселый и общительный человек. Например, в кино (особенно на премьеры) слэшеры ходят такой огромной и развеселой компанией, какая и не снилась футбольным фанатам. Хотя нет – может, и снилась
9. Слэшер – неприхотливый человек. Для абсолютно счастливого существования ему нужен компьютер, оплаченный на n лет вперед интернет и регулярная поставка мусорной еды закусочного характера. Подсчитайте расходы на содержание!
10. Но почему-то слэшер - добрый, щедрый, бескорыстный, скромный, любознательный, веселый, общительный, неприхотливый, с богатым воображением и оптимистично смотрящий на жизнь – в большинстве случаев вынужден скрывать свои увлечения, дабы не дай бог не. Мир несправедлив, правда?
Идеал яойщицы (ну мне не совсем понравилось, чересчур
Идеал яойщицы:
Автор: Киприана ([email protected])
-Идеальная яойщица ни знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе.
-Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.
-Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.
-Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, шонен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление.
-Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.
-Однажды учитель литературы всё-таки не выдержал и поставил идеальной яойщице «2», после того как прочитал в её сочинении о своих любовных отношениях с учителем физики. Но идеальная яойщица не обиделась, а поняла, что учитель литературы любит всё-таки физрука.
-Идеальная яойщица не знает ни одного анимэ, мультфильма, фильма, -книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.
-Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников.
-Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам.
-А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни.
-Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является.
-Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права.
-Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало.
- Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой
Слэшеру – Слэшерово (тоже бредом отдает)Слэшеры выгрызают ходы в текстах с дивной художественностью.
Милосердие слэшеров не знает пощады.
Слэшер крепок умом. Задним.
Слэшер has you.
Чтобы познать слэшера, надо самому стать слэшером.
Слэшеры размножаются делением, как и остальная зараза.
Если слэшер зол, то его затрахали. Hетраханый слэшер весел и добр.
Оргазм у Слэшера длится… длится… длится до сих пор.
Со Слэшером вам никогда не будет скучно.
Антислэшер – это темный брат-близнец Слэшера. Остерегайтесь подделок.
Слэшер оптимистичен. Во всем видит одну хорошую черту. Ту, которая делит жопу пополам.
Любовь Слэшера к себе – чувство редко остающееся безответным.
Голубые слэшерские сопли – уникальный эрзац сахарозаменителя.
Неописуем ужас, внушаемый Слэшером в души неверных.
Как Слэшера ни крути, а жопа сзади.
Лучше Слэшер в руках, чем руки в Слэшере.
Ай-Кью Слэшера не укладывается в общепринятую шкалу.
Слэшер Слэшеру друг, товарищ и еда.
Слэшеры часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
Все что мы видим – всего лишь сон Великого Слэшера.
Знания о Слэшерах бесконечны и принципиально непознаваемы.
Коитальные предпочтения Слэшеров непостижимы.
Ум Слэшера всегда открыт всему новому. И рот.
Слэшеры плювать хотели. И плюют.
У Слэшеров всегда и ото всего есть отмаз.
Слэшеры никогда не грызут кактусы. У них другие методы.
Важнейшим изо всех искусств Слэшеры считают Слэш.
Слэшеры – не зубастики. Но кусаются не менее больно.
Увидел в зеркале Слэшера – пеняй на зеркало.
Перманентное сатори сопровождает Слэшера всю жизнь.
Слэшеры умеют ложить и забивать с чрезвычайной эффективностью.
Воплощение экзистенциальности Слэшеров непрочно и зыбко.
Поклонение Слэшу бессмысленно, но приятно.
Открой двери своего восприятия и ты узришь Великий Слэш.
Жизнь похожа на Слэш. Точно знаешь, что уебут, только где – не знаешь.
Слэшеры – существа древние и хтонические.
Слэшер: Туда и Обратно. А дворник его с ритма сбивает.
Все Слэшеры делают это.
Когда Слэшера спаивают, он не может отказаться.
Страшно подумать, что Слэшеры находят в капусте.
Слэшеры – не эльфы, но живут вечно и вечно юны.
Слэшеры не такие, какими кажутся.
Слэшер может как угодно, кроме того, который есть.
Слэшеры не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.
Слэшеры плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.
Ложки не существует – ее поимел Слэшер.
Слэшер – птица гордая. Не пнешь.
Язык Слэшеров с трудом поддается лингвоанализу.
Со-Слэ-Шу – древнее военное искусство Слэшеров.
Древнегрекоримские Слэшеры наголову разбили армию царя Афедрона.
Слэшеру – Слэшерово.
10 РАЗЛИЧИЙ10 РАЗЛИЧИЙ МЕЖДУ КОМПЬЮТЕРЩИКАМИ И СЛЭШЕРАМИ:
1. Компьютерщики используют слэш как разделитель.
Слэшеры при помощи той же косой палочки соединили уже столько счастливых пар!
2. Компьютерщики постоянно имеют дело с клавой.
Слэшеры с Клавой никаких дел не имеют, разве что пишут фэмслэш про Клаву Шиффер.
3. У компьютерщиков обычное дело – выход тремя пальцами.
Слэшеры предпочитают вход тремя пальцами.
4. Компьютерщики считают одной из основополагающих частей своей игрушки жесткий диск.
Слэшеры – жесткий секс.
5. Опция “вставить” вызывает у них совершенно разные ассоциации.
6. Как и термин “панель”.
7. «Фак» слэшеров не равен FAQу компьютерщиков: про ЭТО не спрашивают.
8. Функция умолчания у слэшеров и компьютерщиков служит для совершенно различных целей.
9. Насильник-компьютерщик работает на Си, насильник в слэше… э-э… иначе.
10. Нортон-гада (Northon Guide) слэшеры заменили на гада Норта (Морадана).
Курс выживания для героев яойных фанфиков (а вот это очень понравилось!)
Курс выживания для героев яойных фанфиков
1. Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится сенен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2. Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3. Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4. Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5. Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6. Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7. Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8.Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9. Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10. Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.
11. В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12. Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.
13. Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14. Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15. Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.
16. Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17. Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18. Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…
Последствия фикрайтерства:Последствия фикрайтерства:
Красишь волосы, потом делаешь на них оздоравливающую маску и думаешь: Pain/Comfort;
Перед тем как писать самостоятельную/сочинение/реферат/диплом задумываешься над дисклэймером;
Купив в магазине книжку и дочитав до кровавой каши, возмущаешься, почему не стоит рейтинг NC-17 и где, черт побери, предупреждения;
Перечитывая «Евгения Онегина» придумываешь missing scene и vignette, от G до NC-21, получая особое удовольствие от слеш-пейринга Онегин/Ленский. Возмущаешься, что нет предупреждения «смерть персонажа»;
Перечитывая Толстого, ругаешься на его бету, которая не умеет сокращать;
Перечитывая Гоголя думаешь, что его ведьмы и инферналы какие-то неканонные;
Перечитывая Достоевского, думаешь, что к таким сценам насилия/жестокости должно прилагаться описание недетских отношений эротического характера, и очень злишься, когда его нет;
Перечитывая «Что делать?» Чернышевского, замечаешь: неплохое AU! И считаешь, что Рахметова лучше было бы пустить как сайд-стори, так как в общей концепции он портит картину всеобщего флаффа;
Вместо «Отцы и Дети» произведение Тургенева для тебя называется «Второе поколение»;
Перечитывая Хармса, думаешь: надо же – PWP и без секса!
Неизвестных кандидатов на выборах называешь НМП/НЖП.
(с) Veela-Lily взято со Сказок
***
URL записиГарри Поттер продлевает жизнь.
***
Краткое содержание фильма Гарри Поттер и Принц-ПолукровкаКраткое содержание фильма Гарри Поттер и Принц-Полукровка. Юмор... Автор Neshinigami
Warning!
1. спойлеры!!!
2. писал злостный слешер
3. стащено с группы в контакте "Злобные слешеры"
Сцена первая:
Симпатичная официантка строит Гарри глазки. Гарри судорожно соображает, как в данной ситуации должен вести себя натурал. Наконец додумывается, но приходит Дамблдор и поспешно уводит его, чтобы познакомить с мужиком, похожим на кресло. Это не последний раз, когда попытки Гарри вести себя как натурал с треском проваливаются.
Сцена вторая:
Мужик, похожий на кресло, оказывается новым учителем по имени Слизнорт (претензии по поводу перевода имен собственных не принимаются). Дамблдора не смущает даже слизнортская привычка разносить чужие дома и поливать кровью потолки. Похоже, в Хоргвартсе совсем плохо с преподавательским составом...
Сцена третья:
Расстроенная тем, что сестра даже после тюремного заключения выглядит лучше нее, Нарцисса Малфой отправляется к парикмахеру. К сожалению, этот визит заканчивается самым плачевным образом, и бедная женщина вынуждена скрывать прическу и цвет волос под капюшоном. Дабы приподнять свою самооценку, она приходит в гости к Снейпу. Бедный профессор настолько старательно сдерживает привычный сарказм, что похож на импотента в борделе. Готовый на все, что угодно, дабы избавиться от общества сестер, Снейп дает непреложный обет, выпроваживает гостий и выдает в потолок дюжину язвительных фраз, которые пришли ему в голову за время общения. Парочку самых удачных он даже записывает, чтобы позже поразить впечатлительных учеников.
Сцена четвертая
Гарри обнаруживает, что Малфой сильно изменился за лето, и, не в силах устоять, крадется за ним. Гермиона и Рон также становятся презренными сталкерами. Это еще раз доказывает, что в роду Малфоя были вейлы. Возможно, в роду Фелтона - тоже.
Сцена пятая
Джинни делает Гарри намеки, завязывает ему шнурки и бегает за ним в ночнушке. Гарри судорожно соображает, как в данной ситуации должен вести себя натурал, но размышлениям мешает нашествие Пожирателей и поджог Норы. Похоже, Вольдеморт хочет лишить Гарри личной жизни. Завидует, наверное. У Гарри-то есть волосы, а у него - нет.
Сцена шестая
Хогвартс-экспресс едет в Хогвартс (логично, однако), а Гарри опять подпадает под влияние низменных желаний. Взгромоздясь на тревожно трещащую багажную полку, Мальчик-который-выжил подкрадывается к Малфою. Гарри не без оснований предполагает, что Драко красит волосы. И вот наконец, можно раздобыть жизненно важные сведения: сверху можно проверить, нет ли у подозрительного блондина темных корней в ослепительно-белой шевелюре.
После возвращения Волдеморта отношение к слизеринцам поменялось в худшую сторону, даже в поезде их затолкали в общий вагон без туалета, в то время как представители прочих факультетов наслаждаются комфортом купе. Драко несколько расстроен этими обстоятельствами, поэтому выгоняет одноклассников и обездвиживает ничего не подозревающего Гарри.
Приятный полумрак, пустой вагон, обездвиженный Поттер - конечно, ситуацией нельзя не воспользоваться, Драко даже начинает раздевать Гарри. Однако несколько часов в вагоне без туалета сделали свое дело, Драко вздыхает, коротко цедит сквозь зубы что-то нецензурное и, торопливо пнув Поттера в знак своего расположения, убегает в направлении Хогвартса.
Сцена седьмая
Появляется Луна и отгоняет от Поттера мозгошмыгов.
У ворот Хогвартса Гарри наконец догоняет Драко, который нетерпеливо переминается с ноги на ногу, в то время как авроры с интересом изучают его вещи.
Гарри смотрет на Драко, Драко смотрит на Гарри. Минутка юста.
Сцена восьмая
Интерьеры Хогвартса. По интерьерам ходит Драко и страдает.
Сцена девятая, десятая, одиннадцатая
Все учатся. Гарри находит артефакт +100 к интеллекту. Гермиона завидует, потому что Гарри теперь самый умный. Слагхорн (он же Слизнорт, он же мужик-кресло) дарит Гарри супер-дорогое зелье.
Малфой задумчиво гладит шкаф в Выручай-комнате и страдает. Над его головой птички в клетке. Они символизируют
Сцена двенадцатая
Дамблдор вызывает Гарри и интересуется его отношениями со Слизнортом. Узнав, что они уже на этапе дорогих подарков, директор многозначительно кивает и спрашивает, нет ли у Гарри чего с Гермионой. Гарри яростно отрицает саму возможность подобных отношений. Дамблдор опять кивает и поручает Гарри втереться в доверие к Слагхорну.
- Любой ценой, - сурово говорит директор.
- Понятно, - мужественно соглашается Гарри и уходит. В одном из коридоров, мимо которого проходит Гарри, сидит Малфой. Он страдает.
Рон переживает насчет квиддича. Гарри смотрит на друга и чувствует себя очень взрослым.
Сцена тринадцатая, четырнадцатая, пятнадцатая.
Лаванда пристает к Рону. Гарри пристает к Слагхорну. Мак-как-его-там пристает к Гермионе.
Уроков у Снейпа упорно не показывают, потому что сексуального напряжения на экране и так слишком много.
Малфой все это время стоит у окна и страдает.
Сцена шестнадцатая
После вечеринки у Слагхорна Гарри остается и заводит разговор о Томе Реддле и педофилии. Слагхорн пытается перевести разговор на политику, но Гарри ничего не понимает в политике, и беседы у них не получается...
Сцена семнадцатая, восемнадцатая, девятнадцатая
Все выясняют отношения. Гарри рассказывает Гермионе о своей ориентации, и они плачут в обнимку.
На башне стоит Малфой, холодный ветер раздувает его крашеные волосы. Он страдает.
Где-то между делом в Кэти Белл вселяются бесы, и она очень красиво изображает одержимую.
Сцена двадцатая
Рон случайно съедает шесть киллограмм наркотиков. Гарри приводит его к Слагхорну. Оказывается, что яд в данной ситуации помогает мало, однако Рон все же не умирает, а только попадает в больничное крыло. Пока он лежит без сознания, Гермиона отгоняет Лаванду. Все счастливы, даже Снейп не язвит, хотя все в шутку называют его Снеггом.
Малфой опять ходит вокруг шкафа и страдает. Зрители начинают подозревать, что шкаф является объектом его сексуальных желаний.
Сцена двадцать первая
Малфой плачет в туалете. Гарри милосердно решает добить его, чтобы не мучался, но не выходит.
Зато Малфой перестает страдать, так как теряет сознание.
Сцена двадцать вторая
С горя Гарри напивается супер-дорогим зельем и отправляется на поиски приключений. По пути за ним увязывается Слагхорн.
Обдолбанный!Гарри оказывается весьма привлекательным. Также оказывается, что Слагхорну все-таки не чужда тема педофилии, но, как приличный человек, он говорит об этом только в нетрезвом виде.
Показывают похороны Арагога. Помимо Хагрида, в последний путь старого паука провожает обдолбанный!Гарри и Слагхорн, который нечаянно обломал трупу жвала. Если бы Арагог знал, он бы отполз умирать куда-нибудь подальше.
Сцена двадцать третья
Снейп пытается страдать, но Дамблдор напоминает ему, что в этом фильме роль страдальца принадлежит Драко.
Сцена двадцать четвертая
Дамблдор приглашает Гарри на прогулку в мрачную-мрачную пещеру. Гарри поит директора йадом, потом на них нападают Горлумы. Тогда они возвращаются в Хогвартс, и на них нападают Упивающиеся. Не задалась прогулка, в общем.
Сцена двадцать пятая
Драко СТРАДАЕТ.
Сцена двадцать шестая
Появляется Снейп и делает Поттеру "тсс!" пальчиком. Любители Снейпа впадают в свун и не приходят в себя до конца фильма.
Сцена двадцать седьмая
Драко все еще СТРАДАЕТ. Снейп не выдерживает этого душераздирающего зрелища и убивает Дамблдора.
Сцена двадцать восьмая
Упивающиеся разбивают двенадцать тарелок и три окна. Белла прыгает по столу, машет руками и всячески нарушает нормы приличия. Остальные Упивающиеся молча балдеют от ее разнузданного поведения.
Драко страдает.
Сцена двадцать девятая
Гарри догоняет Снейпа. Тот понимает, что наконец-то и в этом фильме наступил его звездный час, поворачивается и сообщает: "ЙА ПРИНЦ-ПОЛУКРОВКА!" По всей видимости, это должен был быть кульминационный момент, но на фоне смерти Дамблдора новость как-то теряется. Зрители судорожно пытаются вспомнить, кто такой принц-полукровка.
Сцена тридцатая
АНГСТ. Все зажигают палочки.
Сцена тридцать первая
Гарри жалуется Гермионе, что Дамблдор умер, Волдеморт распихал душу по крестранжам, и все хреново. Гермиона отвечает, что грустить не стоит, так как Гарри наконец-то может встречаться с Джинни. Все радуются.
Хэппи-энд
(с) Neshinigami
***
Malta. гаридракаГарри и Драко
Томми уселся в кресло и поджал под себя ноги.
– Почему вы грабите чужих людей, господин громила? Разве у вас нет знакомых?
– Вижу, к чему ты клонишь, – злобно нахмурившись, сказал громила. – Стара штука. Твоя младенческая невинность и беззаботность должны вернуть меня к честной жизни. Каждый раз, когда залезаешь в дом, где имеется младенец, получается одна и та же история.
О. Генри, «Громила и Томми»
В десять часов вечера эльф по имени Шэлс отправился пешком в Лапландию покупать малиновое мороженое, забыв запереть за собой двери Малфой-Мэнора, а заодно и ворота окружающей Поместье ограды.
Он очень возражал против такого плана – о том, где именно находится Лапландия, он не знал даже приблизительно, да к тому же имя «Шэлс» ему не нравилось абсолютно. Равно как и мороженое. Он говорил, и не без основания, что лучше бы ему позволили напиться сливочного эля и уснуть в мезонине, но с ним категорически не согласились. В конце концов, это был не самый плохой способ избавиться сразу и от эльфа, и от антиаппарационных чар, причём надолго.
Гарри попал в Малфой-Мэнор без особого труда: в мини-слэше требуется побольше действий и поменьше описаний. Нет-нет, под описания в данном случае подпадают описания природы, погоды и времени года, а также интерьера, а вовсе не описания прелестей однополой любви. Не будем также останавливаться на том, что именно подвигло Гарри совершить столь бессмысленный во всех отношениях поступок; одним больше, одним меньше – какая, в конце концов, ему разница?
Гарри повёл очами и уверенно направился к дивану: вольготно на нём расположившись, он снял очки и положил их на журнальный столик; расстегнул первые девять пуговок на своей мантии, искусно полуобнажив загорелую грудь и большую часть пресса, и замер, посверкивая в полумраке глазами, словно камышовый кот.
Комнату залило светом: портьеры раздвинулись, и появился Драко – в розовой пижаме и с бутылкой в руке.
– А-а… – протянул младший Малфой разочарованно, – это ты…
– Что такое? – Гарри подскочил, озираясь, – я что-то спутал?.. Ты ждёшь Снейпа?
– Да успокойся ты, ради Бога! То есть ради Мерлина. Пошутил я. Да и какая фиг разница – гарридрака или дракосев… – Драко вздохнул, – по-любому быть мне снизу.
– А ты думаешь, за что я так снарри не люблю… Это что?
– Коньяк.
– В смысле Драконьяк?
– В смысле армянский. Пятисни…пятизвёздочный. Ну ладно. Начнём уже… Надо полагать, без прелюдий?
– А для чего я, по-твоему, три дня отращивал придающую мрачный шарм щетину? Не устоять тебе – однозначно.
– А тебе и подавно. Ты только оцени, как сногсшибательно сочетаются порочность и невинность в моих очаровательных глазах.
Гарри оценил.
– Гм. Давай, накладывай уже заглушающие чары, дабы не разбудить Нарциссу, которую оставил одну Люциус, саппарировавший к чудом воскреснувшему Сириусу, и наливай.
– Ах ты, боже мой, то есть Мерлин, – вздохнул Драко. – Не думал я, что ты так отстал от жизни. Maman у чудом воскреснувшего Ремуса, а papa у твоего веснушчатого друга. Я тут ни при чём. Это только доказывает, сколько времени фанфик провисел в Worde, пока Архив переезжал на новый сервер. А коньяк пойдёт на обработку твоих ран, свежеполученных во время очередного безуспешного похода в надежде снискать дешёвую славу – я сегодня заботливый, как ныне покойный Добби. Он был влюблён в меня, кстати – знаешь?
– Кончай бросаться изящно завуалированными оскорблениями – смотри, как бы BDSM тебе тут не устроили…
– Я не слепой в отличие от некоторых – рейтинг-то R заявлен, а не NC-17… Ах, иногда так тянет пофилософствовать, порассуждать о бренности магического бытия! Эти обезумевшие слэшеры и поговорить толком не дают.
– Тебе бы только тары-бары разводить. У тебя вон дом – полная чаша, а мне и поесть-то некогда...
– Мать моя чистокровная… Замри, пожалуйста, в нерешительной позе – я тебе принесу чего-нибудь.
Через пару минут с холодным цыплёнком и немаленькой миской салата было покончено. Довольный Гарри легонько рыгнул и достал из кармана пачку сигарет.
– Ты в курсе, что капля никотина убивает единорога?
– Гиппогрифа.
– Фестрала с кентавром не забудь... Может, ты уже посмотришь жадными глазами на мою аппетитную попку, обтянутую розовым шёлком, и затушишь нервно сигарету? А то времени мало.
Гарри так и сделал.
– Гм-гм… О! Поттер! Не-на-ви-жу тебя, Поттер! А так как от ненависти до любви один шаг… Короче, заткнись и вперёд – мне завтра вставать рано.
Гарри с недовольным видом принялся развязывать шнурки на своих кедах:
– И часу не прошло, как я отжёг с моей рыженькой. Я уставший. И вообще – ну какой из меня бисексуал? Какого хре… то есть какого обвислого нас заставляют это делать? Дать бы тебе сейчас по шее, да и свалить отсюда по-быстрому, пока родители не вернулись. Знали бы они, чем их сынуля занимается…
– Они знают Дамблдора – этого достаточно. Если в каноне директор школы – гей, то чего от учеников-то ожидать?
– По-моему, Совет по охране детства должен вмешаться.
– А ты забыл, где находишься? Это тебе не раздел «Педагогика» в библиотеке. Да и вообще, нам самим уже пора детей заводить…
Гарри поспешно вскочил с места:
– Mpreg??
– Разбежался… Мне вот жена родит, например. Будущая. Хотя кто за меня пойдёт теперь…
– Да ладно тебе. Ты же чистокровный и всё такое. А вот я…
– У тебя рыжая есть.
– Да ну её. Она так на Перси похожа. Особенно когда мои очки надевает…
– Ролевые игрища? Везёт. Мне вот приходится довольствоваться мопсоподобной – а у неё фантазия напрочь отсутствует. Что-то занесло нас не туда сегодня… Уснул, что ли, наш фикрайтер?..
– Похоже на то… Ну, давай поговорим наконец, раз уж так подвезло.
Ребята помолчали; вздохнули. Переглянулись украдкой.
– А знаешь… Ты вообще-то ничего. Без очков.
– Ты тоже. В смысле ничего. В смысле очень даже...
Они придвинулись друг к другу.
– Я вот думаю… Вечно как-то так у нас всё… в суете, на бегу…
– Да-да-да…
Они придвинулись ещё ближе и рука Гарри как бы между прочим обвила талию Драко – тот положил голову ему на плечо:
– Знаешь, я много думал об этом, и… я, собственно, не считаю бисексуализм чем-то таким… из ряда вон. Видишь ли, у нас, у аристократов…
Гарри приподнял лицо Драко за фамильный подбородок и поцеловал в губы – медленно, но верно заваливая «аристократа» на диван: Драко откинулся на спину и сжал своими пальчиками поттеровские ягодицы; навалившись, Мальчик-Который-Обычно-Сверху простонал в рот своему заклятому партнёру и потянул вниз его розовые штанишки… снять их как-то не особо удавалось: мешало. Причём мешало конкретно…
– Фигасе дракончик…
– А ты думал.
– Да мне и самому не на что жаловаться.
– Ну-ка–ну-ка… Ого-го! Опаньки... А ты что – еврей?
– А ты что – антисемит?
– Нет. Я антимаггло…антигрязно… Так, Поттер, заткнись уже наконец.
– Ну так заткни меня...
– Даже так? Автор что ль проснулся… спасибо ему… Изволь. О, да. Да… чуть побыстрее… глу-убже…да… м-м… а-ахх!!..
– Да тише ты, – вытирая рот, прошипел Гарри и перевернул разомлевшего потенциального философа, явно намереваясь ковать железо, пока горячо.
Заскулив от первого же осторожного, но чувствительного толчка, Драко вцепился зубами в пижамный рукав.
Гарри зажмурился и задышал ртом, наращивая темп; наконец, качнул в последний раз и распластался обессилено, вдавив гостеприимного хозяина в диванные подушки.
– М-м…
– Ага…
– Чего – ага? Вылези уже из меня.
– А… Сейчас… Извини.
– Ты что – на ногу мне наступил? Извиняется он… Смазка для кого лежит наколдованная на столике?
– Я как-то не подумал.
– Нечем потому что. Тупица…
– Заткнись, Малфой.
– Заткнись, Поттер. Вали домой – сейчас Шэлс вернётся, чует моё сердце…
– Ладно, давай, пока!
– Вот так всегда – никаких тебе посткоитальных нежностей…
– Ну что поделать… PWP – сам понимаешь.
Одевшись и надев очки, Гарри смотрел на Драко – расстроенного, растрёпанного… в такой розовой рубашечке… с та-акими розовыми капризными губками.
Наклонился вдруг – поцеловал робко…
Драко вывернулся:
– Я не понял – вторая глава что ли?..
– Угу… Макси будем ваять. С ХЭ, – Гарри снова снял очки и принялся расшнуровывать кеды. – Нравишься ты мне…
***
Кто такой Снейп на самом деле?Он высок и худ. Развевающаяся на ходу (и как он в ней не путается?) черная мантия. Черные волосы. Черные глаза. Короче, явно следует правилу «белого не носить, обтягивающего не надевать». Ну а о том, что он не танцует, можно и не упоминать. Глаза черные, нос длинный и крючковатый… В общем, мрачный тип. Любимое восклицание: «10 баллов с Гриффиндора!».
Любимое место: Подземелья Хогвартса, которое в фанфиках становится его исконной вотчиной (хотя у Роулинг вроде бы имелся кабинет Снейпа, но это все детали, Подземелья это гораздо романтичнее).
Любимая роль: герой-любовник. (За неимением лучшего становится ходячим анекдотом.)
Исконный, роулинговский Снейп обычная ожившая неприятность с сальными волосами и вредным характером, типичный мизантроп по сути и сволочь по жизни. Но Снейп из фанфика - это совсем другая тема. Снейп из фанфика обладает «убийственной» сексуальностью, которую не скрыть даже за не мытой месяцами шевелюрой. Иногда он даже стягивает волосы в хвостик (О, этот хвостик! Интересно, откуда он все же берет для него волосы?)…
Снейп из фанфика ЧЕРТОВСКИ привлекателен. Эта привлекательность до поры до времени скрыта за просторной черной мантией, но рано или поздно она просачивается наружу и никуда нам от нее не деться.
Снейп из фанфика часто пахнет. Пахнет он вовсе не от того, что редко моется, как вы могли подумать, о нет! Как правило, Снейп благоухает лосьоном для бритья или одеколоном, а в особо запущенных случаях мы ощутим аромат ландыша или, скажем, белой розы.
У Снейпа в фанфике всегда «длинные, тонкие пальцы». Причем наше внимание акцентируется на том, насколько они длинны, тонки, печальны и прочая. А таже на том, как он этими длинными, бледными и тонкими (простите! вот и меня понесло) делает ТАКОЕ, что никогда бы даже не забрело в несчастную сальноволосую голову Снейпа канонического. Возникает ощущение, что, в отличие от конечностей Снейпа из канона, пальцы у Снейпа из фанфика
подросли как минимум на десять сантиметров и постоянно шевелятся. Почему именно пальцы удостоены такого подробного описания непонятно. Возможно, для фикрайтеров описание пальцев это некое условное обозначение?…
Снейп из фанфика довольно часто принимает душ. Ведь только в процессе принятия душа мы можем во всех подробностях разглядеть его стройное, подкачанное, мускулистое, загорелое/аристократически бледное тело… Сцена с душем совершенно обязательное условие для практически любого фанфика со Снейпом в главной или второстепенной роли. Тут кроется явный парадокс, потому что одновременно у Снейпа из фанфика всегда очень грязные волосы.
Как же это объясняется? Эта тайна, очевидно, навсегда останется покрытой мраком…
Настоящий Снейп любит свою работу, и это факт. Можно сказать, это единственная вещь, которую он любит. Но Снейп из фанфика увлечен в основном личной жизнью. В течение 5,10,14 и более глав Снейп увлеченно разбирается со своими романтическими проблемами. С кем и как эта самая личная жизнь происходит это уже другой вопрос.
В качестве объекта нежной привязанности Снейп почти всегда выбирает несовершеннолетних студентов, причем предпочитает факультет Гриффиндора. Наиболее часто он был замечен в связях с Гермионой Грейнджер. Иногда Снейп меняет предмет обожания и заглядывается на Гарри Поттера. Нечего и говорить о том, что взаимность Снейпу обеспечена, кого бы он не выбрал. Если ни Гермиона, ни Гарри Снейпу в данном фанфике не приглянулись, он начинает обращать внимание и на персонажей своего возраста, типа: Лили
Эванс, Люциуса Малфоя, Сириуса Блэка, Ремуса Люпина…
Обязательное условие для выбора предмета страсти для Снейпа это полное несовпадение взглядов на жизнь и явная ненормальность подобной связи. Лучше всего, если возлюбленная/возлюбленный всегда его ненавидел(а). Можно сказать, что без пары-другой скрытых страданий и нравственных мук любовь для Снейпа и не любовь даже. Интереснее всего, когда ко всему добавлена существенная разница в возрасте. Снейп любит пострадать в одиночестве, покидать жгучие взгляды, а порой и побросаться вещами в порыве отчаяния.
Оскорбленный и обиженный жизнью Снейп любит выпить. Пьет он в основном огневиски, причем помногу. Активный бытовой алкоголизм, однако, совершенно не отражается на ни на потрясающей внешности Снейпа, ни на его поведении. Возникает подозрение, что на самом деле вместо огневиски он употребляет яблочный сок, налитый в бутылку из-под спиртного просто для поддержания имиджа печального героя с трудной судьбой (ну правильно, герой без
бутылки - даже и не герой вовсе). Джеймс Бонд предпочитает мартини, Альбус Дамблдор - лимонные дольки, МакГонагалл - валерьянку, ну и Снейп старается не отставать от старших товарищей…
Как правило, Снейпа утешает и возвращает к жизни Альбус Дамблдор. Дамблдор любит Снейпа как родного сына, и всячески старается сделать его жизнь полнее и интереснее. Снейп всегда может положиться на Дамблдора в этом отношении. Излюбленное занятие Дамблдора сводить Снейпа с разнообразными лицами женского, а частенько и мужского пола. Если Снейп категорически отказывается сводиться и размножаться еще до начала фанфика, то Дамблдор находит тому новое развлечение, а именно объявляет его отцом.
Отцовство еще одна любимая ипостась Снейпа. Если у него нет настроения на любовь, то отдохнуть ему все равно не удастся, потому что ему на голову сваливается до сей поры неведомый сынок. Чтобы Снейпу было приятнее и веселее, сыном ему обычно назначают небезызвестного Гарри Поттера.
Итак, жизнь Снейпа в фанфике тяжела и несколько однообразна. В конце очередного длинного, изматывающего фанфика он обретает кратковременное семейное счастье. Но мы бы не советовали Снейпу обольщаться в отношении своего будущего. Оно не сулит ему ничего хорошего. Непременно начнется Магическая война или заварушка с Волдемортом, его возлюбленный сын (или просто возлюбленный) Поттер непременно сунется в гущу событий,
да еще Дамблдор что-нибудь придумает и жизнь Снейпа снова станет полниться тревогами и переживаниями.
Нет, мы бы посоветовали Снейпу побороть тягу к собственным студентам, купить наконец новую мантию в цветочек, жениться на мадам Памфри и уехать вместе с ней подальше от Хогвартса, в такое место, куда Дамблдор не явится валять дурака.Вот тогда он заживет припеваючи.
***
Четыре другаО марод... четырех друзьях
Представим четверку верных друзей. Пусть это будут д'Артаньян с мушкетерами. И вот однажды д'Артаньяну сообщают, что Арамис убил Портоса, а Атоса сдал кардиналу, и кардинал того тоже убил. Арамиса ловят и сажают в Бастилию. Д'Артаньян верит, даже не пытаясь поговорить с Арамисом. Причем сажают Арамиса не за убийство Портоса, а за предательство Атоса. Так все и говорят: "Арамис - страшный преступник, потому что продался Ришелье и сдал ему Атоса. А подтверждает его злодейство то, что он еще и попавшего под руку Портоса замочил!" Д'Артаньян убит горем, долгие годы он оплакивает Атоса и ненавидит Арамиса. Через 12 лет он узнает, что Портос жив. Д'Артаньян не пытается найти его, не радуется тому, что друг, вероятно, чудом избежал смерти. Нет, он сразу верно догадывается, что Атоса сдал не Арамис, а Портос! О, какое облегчение для д'Артаньяна! Оказывается, Арамис не предатель! Предатель - Портос! Как здорово! И вместе со сбежавшим из Бастилии Арамисом они находят Портоса, читают ему лекцию о морали и пытаются замочить. И они радостно убили бы его, если бы их не остановил виконт де Бражелон...
***
Внимание: о слеше!
Дисклеймер (тьфу блин): сообщество злобные слешеры в контакте, а они тоже откуда-то таскали))
Положительные качества слэшеровПоложительные качества слэшеров
Автор: Eithne
1. Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.
2. Слэшер – щедрый человек. Как счастье и любовь навеки, так и ангст и страдания он раздает настолько увесистыми пачками, что порции каждого героя хватило бы минимум на десятерых здоровых взрослых людей.
3. Слэшер – человек богатого воображения. Даже в рассказе страниц на десять и с всего-то тремя персонажами потенциальных пейрингов может обнаружиться вплоть до десятка.
4. Слэшер – бескорыстный человек. Завидев на улице симпатичного молодого человека, он (т.е. она ) думает не о том, как бы его охмурить, а найдется ли в пределах видимости еще один симпатичный молодой человек в пару первому.
5. Слэшер – скромный человек. Он никогда не сунется на чужой форум/дневник/etc, чтобы обзывать любителей традиционного секса и гетных пар людьми с морально устаревшими взглядами или просто извращенцами, а также чтобы покричать: «Антислэшеров – давить!»
6. Слэшер – оптимист. Какие бы невзгоды не случались в его жизни, как бы не разочаровывало все окружающее, он всегда может вспомнить свою любимую пару и подумать, что вот у них все хорошо, они любят друг друга и живут счастливо – и долго-долго радоваться за них, невзирая на то, что у него самого все плохо.
7. Слэшер – любознательный человек. Уже в 12-13-14 лет он с большой охотой и интересом знакомится с теми текстами, которые совсем не обязательно читать лет до 17-18.
8. Слэшер – веселый и общительный человек. Например, в кино (особенно на премьеры) слэшеры ходят такой огромной и развеселой компанией, какая и не снилась футбольным фанатам. Хотя нет – может, и снилась
9. Слэшер – неприхотливый человек. Для абсолютно счастливого существования ему нужен компьютер, оплаченный на n лет вперед интернет и регулярная поставка мусорной еды закусочного характера. Подсчитайте расходы на содержание!
10. Но почему-то слэшер - добрый, щедрый, бескорыстный, скромный, любознательный, веселый, общительный, неприхотливый, с богатым воображением и оптимистично смотрящий на жизнь – в большинстве случаев вынужден скрывать свои увлечения, дабы не дай бог не. Мир несправедлив, правда?
Идеал яойщицы (ну мне не совсем понравилось, чересчур
Идеал яойщицы:Автор: Киприана ([email protected])
-Идеальная яойщица ни знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе.
-Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.
-Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.
-Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, шонен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление.
-Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.
-Однажды учитель литературы всё-таки не выдержал и поставил идеальной яойщице «2», после того как прочитал в её сочинении о своих любовных отношениях с учителем физики. Но идеальная яойщица не обиделась, а поняла, что учитель литературы любит всё-таки физрука.
-Идеальная яойщица не знает ни одного анимэ, мультфильма, фильма, -книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.
-Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников.
-Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам.
-А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни.
-Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является.
-Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права.
-Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало.
- Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой
Слэшеру – Слэшерово (тоже бредом отдает
)Слэшеры выгрызают ходы в текстах с дивной художественностью. Милосердие слэшеров не знает пощады.
Слэшер крепок умом. Задним.
Слэшер has you.
Чтобы познать слэшера, надо самому стать слэшером.
Слэшеры размножаются делением, как и остальная зараза.
Если слэшер зол, то его затрахали. Hетраханый слэшер весел и добр.
Оргазм у Слэшера длится… длится… длится до сих пор.
Со Слэшером вам никогда не будет скучно.
Антислэшер – это темный брат-близнец Слэшера. Остерегайтесь подделок.
Слэшер оптимистичен. Во всем видит одну хорошую черту. Ту, которая делит жопу пополам.
Любовь Слэшера к себе – чувство редко остающееся безответным.
Голубые слэшерские сопли – уникальный эрзац сахарозаменителя.
Неописуем ужас, внушаемый Слэшером в души неверных.
Как Слэшера ни крути, а жопа сзади.
Лучше Слэшер в руках, чем руки в Слэшере.
Ай-Кью Слэшера не укладывается в общепринятую шкалу.
Слэшер Слэшеру друг, товарищ и еда.
Слэшеры часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
Все что мы видим – всего лишь сон Великого Слэшера.
Знания о Слэшерах бесконечны и принципиально непознаваемы.
Коитальные предпочтения Слэшеров непостижимы.
Ум Слэшера всегда открыт всему новому. И рот.
Слэшеры плювать хотели. И плюют.
У Слэшеров всегда и ото всего есть отмаз.
Слэшеры никогда не грызут кактусы. У них другие методы.
Важнейшим изо всех искусств Слэшеры считают Слэш.
Слэшеры – не зубастики. Но кусаются не менее больно.
Увидел в зеркале Слэшера – пеняй на зеркало.
Перманентное сатори сопровождает Слэшера всю жизнь.
Слэшеры умеют ложить и забивать с чрезвычайной эффективностью.
Воплощение экзистенциальности Слэшеров непрочно и зыбко.
Поклонение Слэшу бессмысленно, но приятно.
Открой двери своего восприятия и ты узришь Великий Слэш.
Жизнь похожа на Слэш. Точно знаешь, что уебут, только где – не знаешь.
Слэшеры – существа древние и хтонические.
Слэшер: Туда и Обратно. А дворник его с ритма сбивает.
Все Слэшеры делают это.
Когда Слэшера спаивают, он не может отказаться.
Страшно подумать, что Слэшеры находят в капусте.
Слэшеры – не эльфы, но живут вечно и вечно юны.
Слэшеры не такие, какими кажутся.
Слэшер может как угодно, кроме того, который есть.
Слэшеры не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.
Слэшеры плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.
Ложки не существует – ее поимел Слэшер.
Слэшер – птица гордая. Не пнешь.
Язык Слэшеров с трудом поддается лингвоанализу.
Со-Слэ-Шу – древнее военное искусство Слэшеров.
Древнегрекоримские Слэшеры наголову разбили армию царя Афедрона.
Слэшеру – Слэшерово.
10 РАЗЛИЧИЙ10 РАЗЛИЧИЙ МЕЖДУ КОМПЬЮТЕРЩИКАМИ И СЛЭШЕРАМИ:
1. Компьютерщики используют слэш как разделитель.
Слэшеры при помощи той же косой палочки соединили уже столько счастливых пар!
2. Компьютерщики постоянно имеют дело с клавой.
Слэшеры с Клавой никаких дел не имеют, разве что пишут фэмслэш про Клаву Шиффер.
3. У компьютерщиков обычное дело – выход тремя пальцами.
Слэшеры предпочитают вход тремя пальцами.
4. Компьютерщики считают одной из основополагающих частей своей игрушки жесткий диск.
Слэшеры – жесткий секс.
5. Опция “вставить” вызывает у них совершенно разные ассоциации.
6. Как и термин “панель”.
7. «Фак» слэшеров не равен FAQу компьютерщиков: про ЭТО не спрашивают.
8. Функция умолчания у слэшеров и компьютерщиков служит для совершенно различных целей.
9. Насильник-компьютерщик работает на Си, насильник в слэше… э-э… иначе.
10. Нортон-гада (Northon Guide) слэшеры заменили на гада Норта (Морадана).
Курс выживания для героев яойных фанфиков (а вот это очень понравилось!)
Курс выживания для героев яойных фанфиков
1. Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится сенен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2. Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3. Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4. Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5. Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6. Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7. Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8.Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9. Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10. Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.
11. В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12. Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.
13. Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14. Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15. Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.
16. Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17. Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18. Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…
Последствия фикрайтерства:Последствия фикрайтерства:
Красишь волосы, потом делаешь на них оздоравливающую маску и думаешь: Pain/Comfort;
Перед тем как писать самостоятельную/сочинение/реферат/диплом задумываешься над дисклэймером;
Купив в магазине книжку и дочитав до кровавой каши, возмущаешься, почему не стоит рейтинг NC-17 и где, черт побери, предупреждения;
Перечитывая «Евгения Онегина» придумываешь missing scene и vignette, от G до NC-21, получая особое удовольствие от слеш-пейринга Онегин/Ленский. Возмущаешься, что нет предупреждения «смерть персонажа»;
Перечитывая Толстого, ругаешься на его бету, которая не умеет сокращать;
Перечитывая Гоголя думаешь, что его ведьмы и инферналы какие-то неканонные;
Перечитывая Достоевского, думаешь, что к таким сценам насилия/жестокости должно прилагаться описание недетских отношений эротического характера, и очень злишься, когда его нет;
Перечитывая «Что делать?» Чернышевского, замечаешь: неплохое AU! И считаешь, что Рахметова лучше было бы пустить как сайд-стори, так как в общей концепции он портит картину всеобщего флаффа;
Вместо «Отцы и Дети» произведение Тургенева для тебя называется «Второе поколение»;
Перечитывая Хармса, думаешь: надо же – PWP и без секса!
Неизвестных кандидатов на выборах называешь НМП/НЖП.
(с) Veela-Lily взято со Сказок
***
-
-
25.06.2010 в 00:22самое страшное, что я после этого смотрела Шерлока Холмса -_-
-
-
25.06.2010 в 00:23-
-
25.06.2010 в 00:30ОФФ: Альсен, а притащи мне как-нибудь первую часть Путешествия, а? пожа-а-а-алуйста) я тебе тоже принесу что-нибудь)
Может быть... если попросишь что)
-
-
25.06.2010 в 20:02-
-
25.06.2010 в 20:27не бывает Суини с переводом) ты что, Альсен, там такие голоса, как такое переводить!?
-
-
25.06.2010 в 20:34-
-
25.06.2010 в 21:16