началооктябрьское, ночное, рассудительноеКогда не идет дождь, мне хочется плакать.наверное мне просто хочется, что бы плакал кто нибудь. либо осень, либо я. череда дней. пустых ли? нет. серых? тоже нет. я не могу сказать, что мне плохо. я просто стала любить поплакать. стою над плитой по пол дня, а вторые пол дня в сети. у меня даже нет желания злится на кого либо. ругаться, паниковать. к черту, все к черту. самодельная камра в пивной кружке. сладкое. много сладкого. надо прекращать. разве это нормально за раз сожрать почти 400-от граммовую булку с ванилью? для меня нормально. кажется. не уверена в чем то? нет, я уверена в словах и действиях. кажется я начинаю скучать по большим встречам. много народа, невозможно охватить всех. наверное поэтому я вспоминаю РИ. не знаю что думать. да и стоит ли думать вообще. нет, я не потерялась где либо. я твердо стою на земле. состояние стабильно, дыхание в норме. может потому что сейчас осень и не в кого влюбится ненадолго, нет персонажей. Нет. И образов нет. И на ролевые я совсем не заглядываю. меня никто не дергает и я не иду. Часами занимаюсь дурью, слушаю фрая и играю в хроники героев. это так глупо.
глупо. правда? не заметила.
еще. вторая часть шныра уже уже.. радости нет. хотя я вообще сомневаюсь существуют ли вообще какие то тяги. нет тяги смеяться, тяги тосковать по ком нибудь. просто тактичное принятие информации. странно. вроде не слушала Хаббу еще, с чего бы. нет не желания, ничего. просто монотонная работа. пальцы по клавишам.
сны перестали мне снится. мучаю себя просто так, уснуть - проблема. сбежать не хочется. чисто машинально что нибудь пью и ем. организм не любит голодовок от стабильности. а еще я знаю, что если меня попросят что то сделать, я сделаю. если я могу это сделать, невозможного не будет. не хочу или не имею привычек. не хочу пить, тяга к сигаретам куда то улетучилась. желание греть руки - исчезло. сейчас я не пустышка, просто сосуд наполненый тормозной жидкостью. вроде и работает .а вроде как и не думает как.
кошки
слушанье не прошло даром. срочно захотелось. не чудес. не Ехо. Кошек. Обязательно двух. больших и теплых. Армстронг и Элла, Джин и Тоник. Лишь бы двое и обязательно теплые. может мне просто не хватает двух варежек. теплых, чуть пушистых. а еще не хватает детства. болезненно. а еще кошка это я. теплая, надежная, своя. но как долго вы так будете думать пока я буду ходить и говорить о чем попало. а вам без разницы. это верно. просто к некоторым я возвращаюсь. так что ждите. может вернусь к вам.
ветер в легкие
Пожалуй у меня пока осталась одна зависимость - кофе. вторая - музыка. третья - люди. пожалуй при трех этих составляющих я надолго останусь в таком состоянии. оно и спокойнее. не ждать, не надеяться, не верить. не лгать, не чувствовать, не замечать.
@темы:
Путешествия между мирами,
Философские записки лохматой ведьмочки,
Жизнь,
Настроение