[Scarlet]

Сейчас тут будет очередная порция размышлизмов о людях. Поэтому я все загоню под кат. Так как скорее всего это будет сказано мною для меня и не коего больше.

Кажется, когда видишь людей насквозь, видишь совсем не то, что смог бы увидеть, смотря другим взглядом. За малый срок может изменится так многое, что в это не верится. А долгое оказывается мигом. Ощущать разницу от мгновений я уже научилась. У меня больше нет времени. Оно куда-то исчезло, испарилось. Вместе с теми людьми, которые смотрят с фотографий в папке за не так давний год. В том числе и мной. Завтра наступает настолько быстро, что через месяц кажется уже завтра. Сходив на первую лекцию, сразу прощупываю возможность сдачи автоматом. Не верю, что можно отложить на завтра. Чаще честно говорю, что думаю. Не откладываю все на потом. Только если не чувствую силы сделать. Ловлю бабочек мгновений и понимаю, что они осыпаются в руках. Слишком быстро. Но если будет медленнее - я сойду с ума. Хотя если подумать, я уже немного сошла с ума, но для нашего мира и времени это норма. Примечаю детали, ношу как можно больше часов. Беспокоюсь, что время снова сыграет злую шутку и я не успею оглянутся. Люди меняются. Быстро. Старые точки зрения приходится выбросить вон. В очередной раз. И признавать, что колода эмоций снова перетасована. Там где была неприязнь, возникает глупый вопрос почему? Там где было восторжение, остается благодарность и отстраненность. Там где было непонимание и недоумение, остается попытка повернуть другой стороной и увидеть укрытое. Там где была снисходительность, появилось ощущение равности. В очередной раз перемешанные люди. Вроде те же, а привычки к ним уже другие. Перестала остро зависеть от сказанного и прятаться за спину. Вольная. Мне же всегда так хотелось. Стала вольной и захотела дома. Мне необходимо каждый раз возвращаться. Стала окончательно кошкой. Сама по себе, но зависима от мелочей. Тепла, глупых шуток и девчачьего цветочного чая. Я перестаю узнавать людей. Видимо потому, что редко их вижу. Аккуратно иду по краю и ощущаю, что с одной стороны край это уже земля и можно попробовать встать на нее полноценно. Но немного страшно. Главное в этом то, что я это признаю. А остальное - решится. Все еще ощущаю себя немного из ряда вон. Но не стремлюсь отклонится в ту или иную сторону. Перестала быть невидимкой. Перестала быть призраком. Обзавелась сотней вредных "хочу" и парочкой не особо сбыточных мечт. Не меряю людей сразу. Может быть потом. Когда-нибудь. И то вряд ли. Ведь время летит быстро. Они снова успеют изменится. А значит мнение опять придется изменять. Меня все еще видят более старшей, чем я есть, но я все больше боюсь показать, что это не так. Легко воспринимаю критику и с трудом читаю даже фэнтези. Остыла к играм и все время тянет сотворить что-то необычное для себя. Перестала жалеть свое существо. Если я запрусь в стенах, я погибну. А так - выживу, даже если не будет возможности. Я ведь сильная и упрямая. И вредная. И вообще как таких как я земля носит?) Удобная точка зрения. Смеяться над собой и миром вокруг. Отделять настоящее от реальности. Непростое дело. Но я пробую. Отказалась от направлений и попыток быть похожей на. Стала похожей лишь на себя. Так и не определившись с собственным назначением. Единичность ощущений не заставляет быть одинокой. Как сказал один человек - параллельные прямые с людьми вокруг. Иногда линии пересекаются, но редко. Попытка соприкоснутся, вытянуть человека просто поговорить обо всем. А следом пропасть еще на какое-то время. Осень время для обдумывания. Летом слишком многого хочется. Весной мне капитально сносит крышу. А зимой самое время для принятия важных вещей. Которые останутся после осени. Хочу заметить, что от того, что я открыла дайрик - ничего не изменилось. Люди не пришли и не ушли. Это дает устойчивость в этом вопросе. Приятно, что я правильно расставила приоритеты, оставляя людей которые действительно не думают исчезать. Перебирая сейчас свою память, остается ощущение, что я упустила что-то. Есть люди, которых я хотела бы увидеть, обнять и попросить рассказать все - что они посчитают нужным. Но увы, связи потеряны и возможности этого сделать не будет. Поменяла приоритеты в плане ощущений. Сенсорик проснулся окончательно и заменил интуицию. Лишь прикасаясь, я могу серьезно воспринимать человека. И надеюсь здесь будет без обид. Так как я отучилась обижаться на то, что люди уходят не попрощавшись, а значит я им не нужна. Без обид. Обидки будут мелкими и не существенными. За не сообщенную новость, за сказанные слова и за забытый телефонный звонок. Они никогда не остаются надолго. Более тяжелые, остающиеся, коснуться лишь тех, кого я действительно хотела бы видеть рядом с собой через долгие годы. Потому что они необходимы как воздух. Что еще сказать. Наверное лишь повторится, что я совершенно не знаю людей и готова вновь попробовать их узнавать. Опираясь на что-то иное, чем слова.
Последнее время я все больше пылаю любовью к книгам о войне и Франции. Ощущаю как где-то в душе играет джаз, который не требует быть кем-то. И я остыла к книгам о Ехо, да простят меня те, кто в них влюблен. Я по прежнему нежно люблю Леди Теххи, но ее призрак в городе по канатной дороге мне нравится больше. Но теперь я готова отстаивать и сторону Леди Блимм. Они слишком разные, чтобы стараться выбирать. Я по прежнему помню всех служащих Тайного сыска, но не испытываю по ним особой тяги. Зато я воистину оценила свою схожесть в сэром Кофой. Это по истине великолепный человек. Сэр Макс же стал для меня лишь тем самым наваждением. Мне бы тоже хотелось им быть. В смысле наваждением. Они слишком легко меняют свою судьбу и это мучительно сладко. Когда-то давно, не помню уже почему, я дала имя своему дайрику, который сейчас можно увидеть в строке адреса. Я его не меняла. ~navagdenia. Сейчас это слово имеет для меня совсем иной смысл, но по прежнему ощущается как что-то родное и близкое. По прежнему остались вкусны для меня книга Фрая, в которых реальность размывается чем-то еще. Сейчас я понимаю, что очень люблю именно такие книги. Ключ из желтого металла, Энциклопедия мифов, Кофейная и Чайная книги, Мой Рагнарек, Дом, Vita Nostra, Самое Тихое Время Города... Все это окружает и кружит голову. И я не могу отпустить это чувство. А Рагнарек в аудиоформате стал для меня второй Лунной Сонатой. Так часто слушаю, что скоро буду говорить наизусть. Волшебные слова и музыка. И пожалуй именно это не отпускает больше всего. Мне проще говорить музыкой, чем словами. И в этом моя проблема.

А тут просто тестик на старую тему

И перед тобой распахнулись ворота Ордена Спящей Бабочки

Легкий, как крыло бабочки, неуловимый, как сон – Орден Магистра Гленке Тавала выбрал тебя – одного из многих, как сновидение выбирает сновидца. Здесь не разрушают миры и не создают их, не убивают и не защищаются. Маги Ордена Спящей Бабочки существуют на грани реальности и небытия, обладая даром пребывать на явной и Темной стороне действительности одновременно, и в этом – их сила. Они практически неуязвимы, поскольку всегда находят исцеление то на одной стороне реальности, то на другой (вероятно, ты догадываешься, о чем речь…). Кстати, среди мужчин Избранников Темной Стороны немного, а вот женщины чувствуют себя на изнанке мира, как дома. Сам Великий магистр Ордена Спящей Бабочки некогда был Мастером, Управляющим Случаем. Может, поэтому он никогда не имел личных врагов? Единственный недостаток: твои контакты с внешним миром будут сведены до минимума, но что тебе вся эта суета в сравнении с обретенной свободой?..

Пройти тест

Прослушать или скачать Nightwish Sleepwalker бесплатно на Простоплеер

@темы: музыкальная шкатулка, Mirror reflections, Reasonings of a dark blue caterpillar, по улице ходила большая крокодила